你从别人身上看到的其实是自己

    我们对别人的意见，主要是取决于他们使我们看清自己什么，而不是我们如何看他们。你所有的人际关 系都是一面镜子，透过它们，你才能认识真正的自己。你在发觉对方的过程中，不知不觉你也等于是发 掘你自己。去了解他的感觉、想法，你也更了解自 己，你们相互成为对方的镜子。

    如果你觉得伴侣对你失去热情，可能是因为你也对 他失去热情；就像一位婚姻专家说的：“如果我们的 婚姻变得乏味，可能是因为我觉得乏味，或更糟的是 我这个人很乏味。事实上，那些令你厌恶的人是在帮 助你，他帮助你了解自己，让你发觉你的阴暗面。这 也就是为什么当我们跟一个人越亲密，就越容易产生 厌恶，因为他让你看到自己的真面目。别人最惹你讨 厌的地方，通常也是你最受不了自己的地方。

法则一：你是什么样的人，就会认为别人是什么样。 你不能容忍他人的部分，就是不能容忍自己的部分。

    一个品德不好的人，就会怀疑别人的品德；一个对别 人不忠诚的人，也会怀疑别人对他的忠诚；一个不正 直的、不正经的人，就会把别人的任何举动都“想 歪”，因为他就是那样的人。一个对别的女人有非份 之想的人，自然而然地，也会猜疑自己的女人。老遇 到讨厌的事的，往往是令人讨厌的人。喜欢挑人毛病 的人，其实自己才是最有毛病；喜欢说三道四的人， 其实自己才使最不三不四。

    如果你很爱发脾气，你就会认为别人常惹你生气，每 一件事都可能变成你愤怒的理由。并不是说每一样东 西都是错的，而是你会投射，你会把隐藏在自己内在 的东西投射到别人身上。你会谴责每一个人、每一件 事，因为你有太多的怒气，所以即使是一点小事也能 引燃怒火。 同样，别人对你说什么，也反映了他们是谁及他们的 内心世界。他们批评你很可能是因为他们对自己不 满，甚至他们自己就是他们所批评的“那种人”。 当你内心走向良善时，你将停止批评别人和对别 人的批评产生反弹。

    如果你对一颗长满苹果的树木丢石头，掉下来的就只 会是苹果，不管谁丢都一样。一个真正良善的人，不 管你对他怎么样，他显现出来的就只会是平和、良 善，因为他就是那样的人。

法则二：你内在是什么，就会被什么样的人吸引。你 对外排斥什么，对内就排斥什么。

    一般而言，那些我们相处愉快的人，正是反映了我们 喜欢且接受的内在自我面向；而那些我们不喜欢的 人，也反映我们不愉快且不接受内在的自我。

    教双方和谐相处，不如教他们让自己内心和谐，那样 双方自然会和谐；教他们如何增进彼此感情，还不如 教他们增进自我成长，那样彼此关系自然会成长。

    当有人问我要如何改善关系，我总会告诉他们：“首 先你要深入内在，除非你内在的问题先解决，否则你 不但无法改善，而且会制造更多问题。”

    一个有控制欲的人，除非内在的空虚得到填补，否则 就不可能放下别人，也难以解放自己；一个满怀怨恨 的人，除非内在愤懑的情绪得到抒解，否则就不可能 停止怨怼；一个爱嫉妒的人，除非内在能找到自信， 不再跟人比较，否则就不可能停止嫉妒。

    每个人外在的言行举止都是内在思想的呈现。你如果 无法信任自己，就很难信任别人；你如果无法尊重自 己，就很难尊重别人；你如果无法肯定自己，就很难 肯定别人；你如果不能照亮自己，就不可能照亮别 人。

    当伴侣们没有了爱而彼此伤害，我不会告诉他们要如 何努力爱对方，而是要求他们先学会爱自己，因为伤 害对方其实就是伤害到自己。 你与每个人的关系，都反应出你与自己的关系。如果 你不断与自己的内在冲突，那么你也会不断地与别人 冲突；如果你自己内在的情感挣扎，那么你也会与别 人在情感上发生挣扎。我们在感情中所遭遇的问题， 就是我们内在的问题。

    我们吸引的关系，都反映出我们拥有的特质，以及呈 现我们的内在自我。所以，关系出问题的人，不仅要 检讨你跟别人的关系，也要反省你跟自己的关系。

    以下是一些你可以自我检视的问题： “当我观察你所反映的我，我感到＿＿＿＿＿。”（诸 如愤怒、恐惧、失控、困惑之类的感受。） “你 反映了我的哪个自我？” “外在”困扰我们的问题，正是我们“内在”无法整合的 部分。 如果你想改善外在的一切，就必须从改变内在开始。

法则三：你约束别人，自己也会被约束。你越恨就越 束缚，你越爱就越自由。

    当你掌控别人时，你同时也被掌控；如果你绑住别 人，别人也会绑住你。你想想看，当你控制别人，不 准他们做这做那，那如果他们不照你说的话去做呢？ 你会怎么样？你就会不高兴，对吗？你的喜怒哀乐是 由别人来决定，你认为他们是被你掌控的吗？不，其 实你才是被掌控的。 以眼还眼，结果是大家 都瞎了

    如果你不断在记忆中反刍旧伤痛，你就是给了最初导 致伤痛的人、事一再伤害你的力量。那就是我为什么 说，当你怨恨别人时，表示某种程度上，你也怨恨自 己。

    要怎样彻底消灭敌人？把敌人变成你的朋友！ 你会发现，那些最难得到原谅的人，正是你最需要原 谅的人；最难放手的人，正是你最需要放手的人。

法则四：如果你很排斥，它就是你必须学习的课题。 如果你很欣赏，它就可以蜕变成爱。

    我们主要的人际关系，不断地反映该学习的课题是什 么。 无论是你的老板、同事、部署、朋友、情人、 配偶或小孩皆然，这些人所拥有的你所不喜欢的个 性、想法和行为，往往都是你需要学习的部分。他们 会显露你的阴影，会一再地重复你所厌恶的言行来让 你学习。

    当有人指出你的错误，你很气那个人，但这是他的错 吗？不，他只是帮你把“发霉的阴影”拿出来晒晒太 阳。 你不会因为别人说你想偷窃海洋馆里的 一只鲸鲨而冒火，因为那是你连想都不会想做的事。 但是，如果你太太说你旅游出差是想借机去“偷腥”， 你可能就会辩驳，甚至发火。为什么？因为这种事有 可能发生，或曾经甚至已经发生了。没错，一般而 言，越接近事实的指控，你越有可能起而辩护和发 火。所以，以后当别人指责你的时候，不要再像以前 一样，立刻去攻击或反击，你要开始反问自己，因为 他们说的很可能是真的。

    如果不是真的，你又何必那么“当真”，对吗？他们之 所以会安排在你身边，都是“有原因”的。因此，不要 说不喜欢就排斥或试图逃避他们，因为他们都是“天 赐的良缘”，你应该好好利用这个机缘来蜕变自己。 然后在生活中与这些关系人互动时记录下自己的反 应和感受。这样做对于你了解自己的阴影和整合阴 影，让自己更加完整，接受自己，爱自己，以及改善 那些人际关系都会有巨大的帮助。